搞笑段子:就刚刚看我女友吃东西灵光一闪,我是不是太损太坏了

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1发小:“小时候,我被自行车撞的最惨那次是被肥叔撞的那次!”我:“肥叔自行车车刹不好,他不是一直用脚刹吗?撞你那次他没穿鞋吗?”

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发小:“他当时穿了一双新鞋!舍不得刹...” [“原文来自”:www.666z.com]

2早上一边刷牙 一边看手机 碰巧看见一个新闻 :三个月不换的牙刷比三个月不洗的袜子还脏。 当时就给我吓尿了 立马把我那四个多月没换的牙刷扔了 赶紧用我半年没洗的袜子擦了擦嘴 那酸爽简直不敢相信。

3炒菜的时候发现没盐了,忙叫俩小朋友去买,两个人都不愿去,就石头剪刀布,谁输谁去,说来也奇怪了,连着七八把了,俩人都是出一样的,我急了,关了火自己跑出去买,刚一出门,就听到儿子开心地说:姐姐,这个办法真好,以后咱们还这么干,分不出输赢妈妈就会自己去了!

4.那天,我打扫学校的服装道具室,不小心弄断了放角落里的几块木板。我只好到工地找了相似的几块木板放回去。当天晚上举办迎新晚会,学校某社团表演手劈木板,我眼睁睁看着那位师兄手都劈出血了,木板还好好的。他大喝一声,又换脚踢…当他一瘸一拐下去时,木板丝毫无损

5.本人屌丝,在这个物质生活的社会,有没有跟我一样因为知道女方家长要求高而希望女友变胖的。就刚刚看我女友吃东西灵光一闪,我是不是太损太坏了。

6.女神在旁边背对我睡觉,这是第二次了。平时和别的女人都好好的,一和她就死活硬不起来,以后怎么面对她。我在考虑中午饭是不是喝瓶敌敌畏算了。

7.某男,妻经常红杏出墙,却若是不见.同事送一副对联.上联.只要日子过的去.下联.哪怕头上有点绿.横批.忍者神龟.

8.昨天在步行街路口溜达,突然一个男的甩给我两搭百元大钞说是看上我女朋友了让我让给他,我立马把钱给他甩回去了跟他说那是老子女朋友你想都别想,然后就走了,没走多远我就后悔了,我TM哪来的女朋友啊……

9.三年了,今儿终于跟他签了字,房子归他,车归他,存款归他,儿子归我,理由是离婚我提的!呵呵,身为男人,你为什么不说要儿子会拖累你以后的生活呢?我始终相信我的我选择是正确的,离开你这样的男人我不后悔,儿子一岁,我一无所有,但有了儿子,我还是比你富有,收回你每月380元的抚养费,老娘不需要,留着你的钱去跟别的女人花去

10.单位聚餐,吃的正高兴,一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式,然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句:往那边睡点儿!

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