开心笑话:俺认识一哥们,二十多岁,面白,不长胡子!

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结婚那天,丈母娘当着亲戚的面,严厉地警告我:婚后不许欺负媳妇,这属于家暴,国法难容家规严惩,轻则打残重则打死。我嘟囔了一句:要是媳妇打我怎么办?丈母娘想了想:学你老丈人,能跑就跑,跑不了就跪下求饶。我家住在一楼,有一个30多平米的院子,昨天晚上跟老公吵架了,就跑到院子里消消气。忽然想起昨天买了绳子准备在院子里扎个秋千的,与其生闷气不如动手做点事,于是就拿起绳子套到树上,打了个死结,用力扯了扯,没有松。我想我的力气有点小,要让老公过来试试。于是我就冲屋里喊道:赶紧过来!试试这个绳子结实不?老公跑过来,看着绳子愣了愣,然后一脸的不情愿的慢慢挪过来,我把绳子递给他,他想了想,然后一咬牙一闭眼,把头伸了进去……

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我老丈人的烟瘾非常大,一天要抽三包烟,现在我和媳妇打算要孩子,为不影响下一代的要宝宝。他就去医院问问医生怎么戒烟。老丈人看完医生回来说:医生建议我用巧克力来戒烟。我忙问:效果如何?老丈人摇摇头说:不行,我试了下,巧克力根本点不着!

老婆生孩子剖腹产住院时,隔壁床又来一个等要剖腹的,等的有点着急了就让她老公去问问,回来后她问怎么样了,她二货老公来了句:“医生正在磨刀呢快了。”宝妈给直接吓哭了,不生了要回家!

闺蜜的手机坏了,让我帮忙修一下,修好后发现手机里面相册占据了10个G的内存,好奇点开看一下储存了什么照片,一看大部分都是闺蜜的自拍照,没想到她已经自恋到这种程度。一男同事邀请我去他家玩,到家避开我,对他妈妈说:这是我领回来的第33个女同事,妈你还满意不?满意我就和她去看电影,不满意我就继续把女同事领回家 他妈妈:刚开始你领回来的女孩,漂亮的和天仙似的,就是脾气太傲。 后面的越来越丑,今天直到这个姑娘进门的那一刻,我发觉,你应该把你们公司没结婚的姑娘都领了个遍。 儿子,要不你换工作吧!那年去学车,教练一直骂个不停,火了,一年没去。第二年,驾校打电话求我:快来吧,给你换了个有素质的教练。果然,这教练真心好,一直在夸我,那天把车都开进鱼塘里了,他还笑咪咪的说:真棒,一条鱼都没被你撞死……我表哥表嫂带我侄子过来我家坐,带来一大盒饼干。我把饼干盒打开,拿一块饼干给侄子。侄子坚决不吃,我说:“别怕,你爸妈同意你吃的,吃吧! ”他说:“不可能,他们同意我吃,就不会拿来送人了,他们都说这是垃圾食品。”我认识一哥们,二十多岁,面白,不长胡子!那天他穿着一套汉服来我家,戴着蓝牙耳机,气质优雅!我夸他:陌上人如玉,公子世无双!他戴着耳机没听见,侄子问我什么意思!我解释道:非常温柔,公子举世无双!侄子懂了,问我:叔叔你是说他长得好娘,就像公公生的儿子一样,举世无双吗?我不是这意思啊…#医生#丈母娘#媳妇收藏

老婆生孩子剖腹产住院时,隔壁床又来一个等要剖腹的,等的有点着急了就让她老公去问问,回来后她问怎么样了,她二货老公来了句:“医生正在磨刀呢快了。”宝妈给直接吓哭了,不生了要回家!

闺蜜的手机坏了,让我帮忙修一下,修好后发现手机里面相册占据了10个G的内存,好奇点开看一下储存了什么照片,一看大部分都是闺蜜的自拍照,没想到她已经自恋到这种程度。一男同事邀请我去他家玩,到家避开我,对他妈妈说:这是我领回来的第33个女同事,妈你还满意不?满意我就和她去看电影,不满意我就继续把女同事领回家 他妈妈:刚开始你领回来的女孩,漂亮的和天仙似的,就是脾气太傲。 后面的越来越丑,今天直到这个姑娘进门的那一刻,我发觉,你应该把你们公司没结婚的姑娘都领了个遍。 儿子,要不你换工作吧!那年去学车,教练一直骂个不停,火了,一年没去。第二年,驾校打电话求我:快来吧,给你换了个有素质的教练。果然,这教练真心好,一直在夸我,那天把车都开进鱼塘里了,他还笑咪咪的说:真棒,一条鱼都没被你撞死……我表哥表嫂带我侄子过来我家坐,带来一大盒饼干。我把饼干盒打开,拿一块饼干给侄子。侄子坚决不吃,我说:“别怕,你爸妈同意你吃的,吃吧! ”他说:“不可能,他们同意我吃,就不会拿来送人了,他们都说这是垃圾食品。”我认识一哥们,二十多岁,面白,不长胡子!那天他穿着一套汉服来我家,戴着蓝牙耳机,气质优雅!我夸他:陌上人如玉,公子世无双!他戴着耳机没听见,侄子问我什么意思!我解释道:非常温柔,公子举世无双!侄子懂了,问我:叔叔你是说他长得好娘,就像公公生的儿子一样,举世无双吗?我不是这意思啊…

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