再糟糕的事情,也能从中找到积极的意义

玄心奥妙诀 玄心奥妙诀

我们跟别人产生了联结,彼此给对方贴上了标签。但大家有没有想过,很可能你给对方贴了怎样的标签,你就是期待自己成为这个标签的反面。比如,你给对方贴的是自私的标签,它的反面是慷慨,也就是说,你想让大家认同你是一个慷慨的人。 [“原文来自”:www.666z.com]

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负能量朋友是你吸引来的

L小姐最近比较烦闷,原因跟她身边的两个朋友A和B有关。

朋友A经常三更半夜,给她打电话,抱怨自己的各种事情,比如,工作不顺利,男友对她不好。

更过分的是,有时L小姐因工作太忙,或正在做别的事情,没有接她的电话,晚一点再打过去的时候,朋友A就开始抱怨:“为什么你不接我电话,你是不是不想听我讲话?”

往往L小姐嘴上会极力否认、解释,然后把话题引到朋友A的烦心事上。

L小姐笑称,她是朋友A人生大事的重要见证者。

不仅如此,朋友A还会不断地用同一种方式向L小姐讨要东西。

通常,她不会直接向L小姐要,而是用较为婉转的方式,夸赞这个东西很漂亮等等。L小姐又是一个大方的人,对朋友相当热情。所以,在看到朋友A羡慕和渴望的眼神时,L小姐会不自然地说:“既然你这么喜欢,那就送你了。”

朋友B跟朋友A较为类似,一旦在工作和家庭上受了委屈,都会来找L小姐吐槽,因此,她觉得她一直在做类似心理咨询师的工作。

不要把朋友当垃圾桶

虽然L小姐表面上在倾听,安慰她们,但内心恨恨地想,为什么她们两个都丝毫不顾及我的感受,拼命倒垃圾给我,而且,总是在失意的时候想起我,难道我长着一张“免费接受吐槽”的脸吗?更可气的是,如果我生活中遇到了难题,想请她们帮助时,她们两个没有一个愿意伸出援助之手,真是心寒,她们简直太不够意思了。

有一次,L小姐正跟男友约会,两人很高兴地吃着浪漫的烛光晚餐。突然,朋友一个电话打过来,哭得很伤心。

L小姐一听哭声,拒绝之词又咽了回去。

以至于男友都有点忍受不了:“你好像她们两个人的妈。”

每个人都有自己的忍耐限度。有一次,L小姐真的生气了,跟对方撂了很多狠话。对方听后,消停了几日,但也只是几日而已。

之后,她们又充满委屈地找L小姐聊自己的事情,这激发起了L小姐的愧疚感,觉得自己不该说狠话,她们也是有苦衷的。

L小姐跟朋友A和B是四年的大学同学,工作三年后仍有联系,也就是说,她们三个至今为止已有七年的交情了。

最后,L小姐找到了我,对我说:“我已经快被她们两个逼疯了,为什么我身边有这样的朋友?”

我的心理咨询是有偿的

L小姐问这个问题的时候,我们并不是咨询师和来访者的关系,就像朋友一样聊天。

于是,我给她讲了我自己刚做咨询师时的故事。

做咨询师一年多,我的朋友变得多起来。

很多人请我吃饭,找我聊天。

说实话,那时候,我蛮开心的。他们来找我,说明我懂得比他们多,所以,我也很耐心地听他们讲烦心事,偶尔帮他们出出主意。

当我给出的主意被朋友们认同时,我的内心感受特别好。

这种情形持续了两三个月。

那段时间,我发现自己消耗得特别厉害。有一回,在跟十几个朋友吃饭后,我问了自己一个问题:“我到底在做什么?”

每次朋友们请我吃饭的时候,我都觉得那餐饭吃得很辛苦。尽管饭桌上的美食很多,我也很爱吃,但在吃的过程中,我都要听对方的烦心事,没办法安心地享用一顿美食。

这样,就有点复杂了。如果说这是一场饭局,可我又没办法像正常朋友聚餐那样,轻松地吃吃喝喝、说说笑笑。如果说这是一个心理咨询,可我又没办法集中精力,全心全意对待对方。

这到底是一场饭局,还是一个咨询?

事实上,心理咨询师特别需要拥有独处的时间,去休息,去做一些自己喜欢的事情。

这件事,我跟我当时的督导师讨论过。

我:“很多人都认为我是好人,也很感激我。”

督导师:“在这中间,你能获得什么?”

我:“他们请我吃饭,吃人嘴软,拿人手短。”

督导师:“如果你想获得这些,或许不一定要用这种方式。当你在倾听别人的困惑时,难道不觉得自己是以一个心理咨询师的身份在做这件事吗?而你的心理咨询是需要收费的。”

我听后,愣了一下。

每个人都有一个理想化的自己

跟L小姐分享这个故事的时候,我跟她说,我愿做这件事,是有几个原因的。

原因一:我感到自己被别人需要。

心理咨询师的身份给我带来的价值非常高。

当别人知道我是心理咨询师时,他们会较为容易地认同我。但是,他们认同的不是我这个人,而是我的身份,这两者是有区别的。

而我作为一个人存在的时候,自我价值感并不高。

所以,我需要用心理咨询师的身份来获得别人对我的价值认同,即使他们可能并不需要胡慎之这个人。

原因二:作为刚跨入行业一年多的新手,我希望听到更多的故事,积累更多的经验,得到一些我需要的东西。

原因三:被人喜欢的感觉特别好,而且,这一点对我来说,蛮重要的。

每个人都有一个理想化的自己,我理想化的形象是:一个被人喜欢的人。

最重要的是,在被别人喜欢的同时,我也帮他们解决了难题,同时,我能明显感到自己的能力越来越强了。这些感受和发现带给我良好的确信,让我确信自己是不错的人。

种种原因,让我做了这样一件事。

在一段关系里你不能说“不”,这段关系一定是取悦的

督导师继续跟我讨论。

督导师:在这过程中,你消耗了什么?

我:“说不上来。可能我希望别人认为我是一个好人,我在讨好别人,所以,我不会拒绝别人对我的邀请。”

督导师:“当你遇到一个有困惑的人时,你的第一反应是什么?”

我:“我要去帮助他。”

督导师:“这让你想到了什么?”

我:“我从小就在扮演一个帮妈妈解决难题的人。妈妈带我和弟弟两个孩子非常不容易,爸爸经常不在家,弟弟又经常生病。只有在我帮妈妈做一些事情时,妈妈的脸上才会露出难得的笑容。平常的状态,妈妈呈现出来的是焦虑的神情。”

跟L 小姐讲完这些,她似乎一下子明白了很多。

第一,她跟朋友交往的过程中,也消耗了很多。

这种消耗,主要表现在有心无力,常常感到无助,尤其是当L小姐说话,对方没有任何回应时。

基本上,朋友A、B讲的问题是像复读机一样的不断重复,再重复。这让L小姐有一种精力快耗尽的感觉。

第二,相比较他们给我的好处,自我的消耗反而要多得多。

L小姐本来可以用听他们抱怨的时间,去陪男友看一场电影,看一本书,参加感兴趣的活动等。

有时,朋友深更半夜打电话来,还牺牲了L小姐的睡眠时间。

最关键的问题是,在心理上,L小姐时常提心吊胆,生怕她们不开心,小心翼翼地对待她们,尽量满足她们提出的所有要求。

其实,当朋友交往成这样时,朋友的真正意义也就消失了。

交朋友是为了什么?

人生而孤单;

我们每个人都需要归属的感觉;

交朋友可以达到这种目的。

第三,朋友是资源的互补。

从功利的角度看,生意场上交朋友更多的是彼此间的资源互换,即你有资源,我也有资源,我们合作去做一些事情。或我们是朋友,可以分享各自的东西,彼此支持去做一些事情。我称这为“支持性资源”。

在做危机干预的时候,一般情况下,我们会在一个人遇到危机后,第一时间,寻找他们内心可以支持他的资源。

第四,人与人在交往的过程中,一定有交换原则。即我们在这段关系里都投入了一定的东西,然后能收获自己想要的东西,且投入和收获相互间基本上是平衡的。

交换原则不仅适用于朋友关系,还适用于夫妻关系、恋人关系。甚至亲子关系也有一定的交换原则在里面。

如果一方不断地投入,消耗自身资源,为了满足另一方,这就叫取悦。

取悦的关系是怎样的?

很简单,在一段关系里,你不能说“不”。那么,这段关系一定是取悦的。

在取悦的关系里,有控制因素

我们都知道,在取悦的关系里,有控制因素。比如,监狱里的犯人是没法对管教的人说“不”的。一旦说“不”,严厉的惩罚便随之而来。

换言之,L小姐在跟朋友的关系中也说不了“不”,一旦说“不”,内心就有愧疚感,需要做更大的补偿才能弥补回来。

为什么有了愧疚感后,需要做补偿呢?

因为如果我们说了“不”,对方就会痛苦,而这种痛苦,我们会觉得是自己带给对方的。为了弥补对方,我们会用补偿的方式。

越拒绝,越愧疚,越补偿。越补偿,越拒绝,越愧疚,形成了一个恶性循环。

L小姐内心也有这种循环,她一直渴望这样一种结果:我什么都满足你们,对你们好,你们不要离开我。如果你们离开了我,你们就是没良心的坏蛋。

朋友被L小姐牢牢地绑在身边。

我问她:“如果她们以后碰到事情都不打电话给你,你是什么感觉?你的生活会发生什么变化?”

L小姐:“我的生活会变得很好。”

我:“好在哪里?你有没有想过一些细节?在你忙自己事情时,如果她们没有来找你诉苦,你也没有牺牲自己很多的时间精力,那么,这个归因就没有了。这时,你的生活是怎样的呢?”

L小姐:“我需要思考一下这个问题。”

如果不愿远离负能量的朋友,你也可以改造他

现在网络上很多人倡导,要远离负能量的朋友。

对L小姐来说,朋友A和B就属于负能量的朋友。她们的生命中充满各式各样的抱怨,非常负能量。

假设,你的身边也出现了类似充满负能量的朋友,也许,你也该思考一下,在跟他们相处的过程中,你获得了什么?

人与人之间的相处就是这样微妙。

L小姐从负能量朋友身上获得的恰恰是隐藏着的优越感。在比较中产生优越感,同时,在比较中收获满足感。

人在追求优越感的同时,可能就是在消除自己内心深处的自卑感。

L小姐在跟两位负能量朋友的相处中,习惯性地用居高临下的态度去对待她们。她们三个人聚在一起,各取所需。

当你发现,你的身边也有抱怨的负能量朋友时,他们可能是被你吸引来的。他们来的目的,是在成全你缺失的某些东西。

我一天的工作比较满,于是跟我的同事说:“今天的工作比较满,有点累。”

那位同事在微信上回了一句:“你的工作量蛮多的。”

我说:“我压力好大,不过,好在我能面对这些。”

于是,同事安慰我,保持积极乐观的心态就可以扛过这些压力了。

我开玩笑式地说:“友尽,走好,不送。”

然后,他以为我生气了,在一旁解释。

我说,其实当我在这样表达的时候,希望的是有一个人能看见我。如果你用另一种表达方式,我会感到被看见了,被共情了,如:我知道你压力很大,要完成很不容易,但好在你做到了。如果你这样表达,我的心里会舒服很多。

我们都渴望被懂得

每个人内心都有一种渴望,渴望被别人理解和懂得。

但你若站在自己的角度思考问题,表达自己的看法,认为自己是一个蛮不错的人,那这更可能是一种自恋式的表达,因为你眼里心里都没有看到对方,你看到的只有你自己。

实际上,你只想自己成为一个不错的人,而忽略了别人的感受。

L小姐和朋友A、B都没有看见对方,也没有成全对方,更像是自己与自己的一场对话,这导致他们的关系没有建设性,互相给不了对方滋养。

在一段关系里,你得不到滋养,很可能在于你没有看见对方。

谈话结束后,L小姐分别告诉了朋友A、B,“我希望有自己的生活,你们的事情,有一部分我帮不了。若你们真的需要帮助,可以寻求专业人士的帮助或其他的途径。”

她说完那番话,相当于拒绝了她们释放的负能量。之后,这两位朋友就在她的生活里消失了。慢慢地,越来越疏远。

很久之后,她们再次见面,L小姐发现,朋友A、B离开了她,依旧过得很好。这时,L小姐才意识到,负能量朋友并不是离了我就不行,很可能她们的存在恰恰是我吸引过来的。

看到这,大家不妨思考一下,你身边存在的每个人,带给你的意义是什么?

再糟糕的事情,也有积极的意义

每个人带给我们的感受都不一样。

我们跟别人产生了联结,彼此给对方贴上了标签。但大家有没有想过,很可能你给对方贴了怎样的标签,你就是期待自己成为这个标签的反面。比如,你给对方贴的是自私的标签,它的反面是慷慨,也就是说,你想让大家认同你是一个慷慨的人。

这种方式有助于我们认识自己,了解自己。

当你跟L小姐一样,一直处于一段付出的关系中且长期纠结时,很可能,你在这段关系中获得了你需要的好处,只是不愿承认罢了。

其实,当你在一段关系里感到消耗太多的时候,你完全可以离开这段关系,祝福对方,彼此安好,便是晴天。

如果你一边待在一段付出的关系里抱怨不止,一边又找各种理由,证明自己无法脱离这段关系,那就说明,你很可能从这段关系中获益了。

我们在做危机干预的时候,有一句特别好的话,想送给大家:再糟糕的事情,我们也能从中找到积极的意义。

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